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【晓荷·四季的故事】用生命丰富每一个日子_1

来源:阅读网 日期:2019-11-4 分类:茶艺
无破坏:无 阅读:727发表时间:2018-01-24 21:34:09    好友山冬云:“生很短暂,短暂的人生河南有专治癫痫的医院吗需要磨砺。我命由我不由天。如果我们无法认识自己,那我们就无法让自己时刻处在喜悦中,所以我一直在试图了解自己,认识自己。”我又何尝不是如此呢?   她又说,在我可以知道我是谁,我才会去好好爱一个人。而不是在我认为了解自己,或者自认为我已经知道自己是谁。这个过程极其痛苦,我回忆起我很多不敢正视也不想认同的过去。比如我那些年曾经偷偷的拿过别人的钱,那之后我觉得在玉米地随手拿人家几颗玉米,我是那样坦然,只因为了得到。所说的一些谎言,我都会给自己在心底一个借口,那是不得已才说出口的话。后来我发现自己离那个心里的自己越来越远,也越来越模糊的看着自己。就在那种模糊里,我迷失了生命的激情。谎言可是轻易获取的一切,对于用真实的心态要应对的事情,谎言要比真实更容易。可是我知道那是谎言,我也是要自己面对自己的谎言,我忐忑惊慌,怕一切在揭穿之后的无法正视。有时候一些真实,如此的步履维艰,这也许就是佛教的忏悔。我日日夜夜的忏悔,可是我的梦境却破坏着忏悔。每一次清醒着觉得自己已经把自己扒光,毫无保留的暴晒在阳光下。可是梦境里,我还是窥视着别人的一些东西。白日的剖析,我不会在乎那些我一直在乎的,夜晚我还是在梦境里乐此不疲的偷着别人的玉,那些精美的瓷器,我一直觉得那是我的。有段时间觉得自己侵染在那些暗黑里,用自己唯一的发亮的眼睛,在暗黑里窥视着自己,一直试图用念力点燃心中的那盏灯。所幸,心中的那盏灯已经点亮,缓慢的发出璀璨的光,那些真实,让我失去了许多。一些貌似很好的朋友,一些原本也许不属于我的一些机会。那些打击来临时,我只好退缩,退缩到那个黑暗里。我害怕黑暗,害怕那种空无一人的孤单。学会了述说,在那些述说里,找到自己对自己的认同。也仅仅是面对文字,当面对人的时候,我组织不了严谨的逻辑语言,只好溃败。当有一天,我学会了微笑着沉默,也许就是找到了自己。她这些话和经历,是不是有些似曾相识呢?   以前,我真的是需要那种也许有着些许缺憾,却会彼此温暖,安心的陪伴。一起看日出日落,一起看云卷云舒。一起品尝不是很精美却可口的食物。然后,躺在不奢华却温馨的床上。柔柔的道一声有你真好。每每在梦中,在一年四季里都做着这样的梦。如今,可以说,这样的梦变成了事实。我们彼此恩爱,彼此强烈的在乎着对方。清晨一缕光伴着牛奶的香气,与我们四目相对,氤氲着生命里最美好的时光。我每天都用我的行动我的语言我的爱,来诠释着陪伴就是最长久的告白。   我与友的言论一致,相对于追求物质,我更倾向于追求精神。看着她们的焦虑,物质积累越多,越不满足。在那种不满足中,无形中就如有个鞭子在驱赶。身体有限的承受力,让她们在讨论完,身体的力量被抽离,无力的瘫软在那里。要以适合自己的方式生活,不要让一些观念绑架。并不是大多数人认为美好可以争取的事情都合适与自己。我们本就不完美,借由一些华美的衣服,装点自己显得臃肿的肥硕,或如柳枝般瘦弱的身躯。高档的化妆品暂时能阻挡岁月的痕迹,也或许会获得暂时的满足感。为什么会这样,因为我们接受不了自己的不完美。之由接受不了自己的不完美,渐渐的我们迷失在一种效应里挣扎,就在这挣扎中,我们不得不相信一种宿命。有些事在最终醒悟的时候,生命已经要走到了尽头。蓦然一回首间,大多数人真是不甘心。此时此刻,方才发现,原来生活里还有那么多美好,就那么擦肩而过了。你看,春天那些嫩嫩的鹅黄,以及那些沁人心脾的春雨,也成了一种无绪的哀怨。暖人的阳光也成了一种炽热的烘烤。在那些人造的日光里我们拼命劳作,就为了那些只是暂时满足的服装。以及那些用于挽留不住却拼命试图挽留的皮囊容貌,还有那豪华的普通的仅仅用于睡眠的房间。一切的一切还没有体会到的生活,恍惚之间,自己的岁月就到了尽头,徒留下一抹深深的遗憾,长叹一声,我还没好好活过呀,我这一生都不知道怎么过的?一眨眼,旺盛的生命就偃旗息鼓了。   记得有一次,不知为什么?心里没来由的惆怅,心里似乎堆满了古人诗词里许许多多的哀怨。那时候,不想看见人,就一个人走出去,躺在离家三四里的草地上,头枕着双臂,目光望着深蓝深蓝的天空,以及天边缓缓飘过来的几片雪白的白云。那种蓝那种白,令我今生难忘。此时此刻,我突然忘记了惆怅和哀怨,因为那深蓝那雪白,仿佛一下子荡涤了心底尘埃。我的心灵豁然开朗,从此得到了空前释放。原来,原来尘世间竟然如此美丽。   思想起伏不定,思维与别人不大一样。有时候,不理解的人就把这类人定义为精神病。其实,当我们不得不认同一个精神病的理论的时候。让我们思考的是,到底谁是精神病?什么样的人才是精神病。我认为,以后精神病的界定,应该是一个精神超前。不为大多数人认可的思想体系的人类。有个朋友问我,你走过那么多地方,交往了那么多朋友,为什么不见你经常联江西医院治疗癫痫病怎么样系她们,我说,只要我在相交的时候,问心无愧,无悔,以后联系与否,都无关无情无义。她是认为我太过无情,可是我不想把时间浪费在无谓的联络中。朋友多并不证明你的内心不孤独。没有多少朋友也不说明你多孤寂。其实,那只是一种交际而已。人生,看似朋友遍天下,路却要自己独自行走。也或许以往那些朋友们,回忆起来的时候,会想起我。那个总是独自行走的人,曾经温暖过她们的生活。如此那样就好。我总是在想,倘若在我弥留之际,没有谁会陪我走那黄泉路,我也不需要谁哭泣着,或者极度哀伤。因为,来,是我孤独的来。走,请让我孤独的走。如此,便是很好的结局。活着的时候,淡淡的相处,彼此记住一份美好的情怀,足矣。   以前,我四方行走,只为找寻一位归人。因为我无法不期盼一个人将我珍惜,与我同老。于是,我不停的四处走动,是因为想寻找个温暖的地方留下,我又不断的告郑州癫痫病偏方治疗方法别,是因为还没有谁能挽留我的脚步。那个能温暖挽留脚步的人。幸运的是,我用心寻找,真的找到了。其实,每一个女子都是误落人间的脱去翅膀的天使。要找到自己的翅膀。它们应该就在我们坠落的时候,遗失在离我们不远的地方。有人说,一个女人要找到另一半,如同螺栓要找到螺帽。这个比喻虽然没有肋骨,但是却那样血肉相连。   很多时候,我们不敢审视自己,不敢面对那些真实,就觉得一切都是合情合理的。所以集体漂浮,集体离开故乡。遥想远古之人脚踏大地,离别之际揣一把泥土入怀,那是因为大地厚重,是家的根基。哪怕身体飘摇不定,但是根却一直巍然不动。   我喜欢旅行,天南海北不停的行走,就是不想重复的生活的循环,以及一成不变的日子。我喜欢接触不一样的人群,看不一样的风景。就是不要让自己在不停重复的活着的日子里绝望,身体不动我也要让精神一直行走。所以也就喜欢读书,喜欢电视里那些探索类节目,看别人走,也等同于是自己在行走。   我希望我们要用生命丰富每一个日子,而不是用每一个日子来堆砌生命。要制造快乐,制定快乐,更让自己学会快乐,这才是活着最高的质量。 共 2762 字 1 页 首页1尾页 转到页 订阅(654)收藏(654)-->评论(3)发表评论